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26 mai 2015 2 26 /05 /mai /2015 12:27

Le monde appartient à ceux qui se lèvent tôt, surtout les dimanches matins. L’odeur du guatémaltèque pur arabica filtre à travers la cafetière italienne sur le réchaud et réveille les sens. Les croissants sont encore tièdes, un véritable régal que nous n’avons pas le temps de nous accorder en semaine. Je me sers une seconde tasse de jus, allume une cigarette avant d’entreprendre la confection d’un ragoût de lièvre à la Chimay Bleue.

J’ai fait revenir le lard coupé en dès, les oignons émincés, coloré les morceaux du gibier, déglacé le tout au vinaigre et ajouté la trappiste avec un bouquet garni. Ne reste plus qu'à attendre une bonne heure, le temps que Jeannot dépecé, démembré, cuise à feu doux dans sa cocotte en fonte "Le Creuset".

Je profite du temps libre pour faire une revue de la presse locale sur le web alors qu'à la télé, raisonne le générique familier de "Téléfoot". Je m'informe régulièrement de l'actualité en Thiérache depuis que j'ai quitté la région, toujours avec la même chronologie : D'abord, je consulte le site "lecourrierdhirson.fr", la version numérique du canard qu'achetait mon grand-père chaque semaine à la Maison de la Presse d'Hirson, avant de le lire, le prêter aux voisins de la maison de Wimy et enfin de le déposer chez mon père. Dans ses pages, je regarde les faits divers ( cette semaine une série d'incendies criminels auraient eu lieux dans les rues d'Hirson ), les informations sur la vie associative des village du canton, mais aussi la vie économique des entreprises implantées en Thiérache comme Givenchy et Heudebert à Vervins. Je jette également un œil sur la politique de proximité, en vérifiant si se sont toujours les mêmes élus en place et à la fin du numéro je me tiens au courant des résultats sportifs, surtout ceux de mon ancien club de foot de l'AS Ohis.

Sur l'autre écran, Christian JEANPIERRE envoie par une courte annonce la rubrique "Fastfoot". Une séquence m'interpelle particulièrement. Il s'agit d'une courte vidéo que j'ai déjà visionné sur un réseau social, dans laquelle un ancien camarade du lycée Joliot-Curie présenté comme un supporter de Bordeaux répondant au nom de Nicolas fait, avec l'aide de quelques effets spéciaux plutôt réussis, quelques tours de passe-passe avec le maillot des girondins. Je suis à peine surpris de le reconnaître sur TF1, à l'heure de la grande messe dominicale des fans du ballon rond.

Le quotidien l'Union- l'Ardennais offre une couverture territoriale plus étendue avec ses pages traitant de l'actualité nationale et internationale mais aussi de la région Champagne- Ardennes et de l'Aisne. Dans l'édition hirsonnaise il est question, d'après une étude parlementaire, de supprimer la ligne ferroviaire intercités Hirson-Charleville-Mézières jugée pas assez rentable par quelques technocrates. On a déjà appris par le passé de meilleures nouvelles par l'intermédiaire de ce média.

L'Aisne Nouvelle paraît plus centré sur le Saint-quentinois. Les résultats du S.Q.B.B, club phare du basket axonais, figurent souvent à la une. Certains thièrachiens pourront cependant s'informer des news de leur microcosme en cliquant sur les liens qui ouvriront les pages consacrées aux villes de Guise, St- Richaumont, Vervins ou encore La Capelle.

Enfin deux pages Facebook sont entièrement consacrées à la Thiérache, "J'aime la thièrache" et "Notre Thiérache". Inutile ici de vous les présenter, d'autant plus que j'ai l'impression que ça sent le brulé. Je crains que Jeannot reste collé, au fond dans la cocotte...

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Published by berenger - dans médias Ma Thiérache.
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1 mars 2012 4 01 /03 /mars /2012 17:30

    Avec la multiplication des sites d'information sur la toile, les nouvelles sont relayées de plus en plus rapidement auprès du public. Comme d'autres journaux locaux, la voix du Nord publie quotidiennement des news de dernières minutes, des dépêches sur des faits qui se sont produits à peine quelques heures plus tôt.
Ce matin, j'ai devancé ces médias et leurs impressionnants moyens mis à disposition tél un crieur public, avec le simple outil que j'avais en ma possession : mes yeux et ma voix.
    D'abord, il fallut trouver l'information ou plutôt, le fait divers m'était tombé dessus. J'étais à V'Lille et j'effectuai le trajet matinal entre mon domicile et mon travail en empruntant toujours le même chemin : celui qui longe la Deûle. J'arrivai rue Longevine, à quelques pas du Colysée de Lambersart quand au loin, j'aperçu des camions de pompiers garés gyrophares allumés, le long du canal. Dans un premier temps, je me suis dis que quelqu'un qui habitait une maison faisant face au centre nautique avait fait un malaise. Je continuai d'avancer, et alors je vis aussi une voiture de police, puis deux, et aussi des gens qui se tenaient debout près de la rive. Quand je passai à leur hauteur, je vis leurs mines déconfites et aussi à leurs pieds, un sac blanc opaque qui masquait une forme inerte qui avait la forme d'un corps. Aucun scribouilleur n'était présent dans les parages ce qui prouve que la macabre découverte était plus que récente. Au loin, des ouvriers en cote bleue quittaient la scène, le visage pâle ce qui confirmait mes impressions : A nouveau, un noyé venait d'être repêché.
    En arrivant à mon bureau, je fis part à mes collègues avec objectivité de ce que j'avais vu quelques minutes plus tôt.

Je les conseillai d'aller, dans quelques heures consulter le site de la Voix du Nord car j'avais le sentiment que l'on avait repéché un énième noyé.

Aux environs de dix heures, l'info fût confirmée :

http://www.lavoixdunord.fr/actualite/L_info_en_continu/Metropole_Lilloise/2012/03/01/article_lille-le-corps-d-une-femme-repeche-dans-la-deule.shtml

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17 novembre 2011 4 17 /11 /novembre /2011 19:26

       Wikio était un site où chaque internaute pouvait collaborer moyennant une rétribution, en écrivant des articles d'environ 400 mots dans des catégories différentes comme le sport, les voyages, santé bien-être...

     

       En écrivant quelques articles sur des thèmes imposés comme : " Où loger à Marrakech ? Classeur de monnaie : Où l'acheter et à quel prix ? " J'eus l'occasion de gagner un petit peu d'argent, des petites sommes qui provenaient d'une part, de revenus publicitaires variables, générés en fonction du nombre de lecteurs qu'attirait chaque article. De l'autre, une somme fixe octroyée à chaque fois qu'une commande était honorée et validée, parfois après correction. Malheureusement, cela ne dura pas. Entre mon inscription sur le site et l'annonce de sa mort annoncée, j'eus à peine le temps de m'adapter à la ligne éditoriale qui bannissait les avis personnels, la broderie qui vous éloigne de l'essentiel, mais exigeait l' insertion de mots-clés, imposait des délais, comme le nombre de mots minimum et maximum que devait comporter votre texte.

      Bien que le style devait rester sobre, sans fantaisie; bien que le contenu devait s'adresser au grand public dans toute sa largeur, l'exercice fût j'en conclus fort intéressant par ses contraintes qui m'incombaient. Et voir pour la première fois son nom publié sur tf1.fr, les experts et plurielles, apporte une peite reconnaissance, un peu de fierté.

 

    Aprés quelques essais transformés, une facture electronique réglée en ma faveur, Wikio s'en est allé. Il fallut tourner une page pour continuer à en noircir d'autres même si cela dut se faire depuis une autre adresse.

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9 mai 2011 1 09 /05 /mai /2011 17:50

Certains films demeurent inoubliables de part la beauté de leurs images, leurs dialogues cultes ou encore leurs bandes-originales. Ainsi, la plupart d'entre vous possède dans sa discothèque et j'entend par discothèque votre collection de disques et pas l'endroit où vous allez vous trémousser le weekend, au moins un laser tiré d'une bande originale de film ou une compilation regroupant les plus grandes musiques du cinéma. Si nous devions faire une liste des indispensables qu'un DJ cinéphile devrait posséder dans sa sacoche, nous pourrions citer : The Tarantino connection, Full Metal Jacket de Kubrick, le double cd de Forest Gump, Trainspotting avec les participations de Beck et l'homme lézard Iggy Pop, ou encore des morceaux extraits de westerns-spaghetti à la Ennio Morricone...

                Certains réalisateurs s'essaient même à composer eux-mêmes, comme David Lynch avec le très réussit Good day today.

                Ce business doit sans aucun doute constituer une manne financière non-négligeable pour les producteurs du septième art qui en plus d'empocher des royalties sur les entrées dans les salles obscures, la vente de produits dérivés, de DVD quelques mois plus tard et des droits télés, arrondissent leur fin de mois en emplissant les bacs du côté rayon musique des FNACS, Virgin mégastore et autres distributeurs de produits culturels.  C'est aussi un opportunité pour des groupes qui ont une étiquette bien déterminée de se faire découvrir par un plus large public, qui jusqu'avant se limitait à leurs fans sans compter les has been qui rêvent de revenir sur le devant de la scène avec une seule chanson. Avant Godzilla, je connaissais évidemment Led Zeppelin mais moi qui suis né à la fin des années 70, le nom de Jimmy Page m'était complètement inconnu.

                S'il existe bien une industrie qui se retrouve à ce niveau lésé par rapport à l'univers hollywoodien, c'est celui de l'édition et de la littérature.En effet, à moins d'ouvrir un livre pour non-voyants ou un recueil de comptines pour les 0 à 7 ans, il n'existe à ma connaissance, pas de bande originale de livre. C'est pourquoi j'ai décidé d'en créer une moi-même à partir du bouquin " Une ordure " d'Irvine Welsh. L'idée de relever toutes les chansons mentionnées dans ces pages m'était venue auparavant à la lecture de " Glue " un autre roman du même auteur dans lequel il était beaucoup question de musique. Voici ci-dessous la liste, il ne me reste plus qu'à vous souhaiter une bonne lectu.. heu ! Je voulais dire une bonne écoute !!

 

                                                    http://www.youtube.com/playlist?p=CEC516D0D5E0F814

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10 septembre 2010 5 10 /09 /septembre /2010 17:02

 Qui de  nos jours ne détient pas un compte sur le réseau social " face de book " ? Il m'est donc inutile de vous expliquer en quoi il consiste n'y comment il fonctionne mais ce qui peut être intéressant de connaître, c'est l'usage que l'on en fait :   

 

   Certains l'utilisent pour régler leurs comptes et laver leur linge sale en public en publiant des " je t'aime mon bébé, ne me quitte pas, c'est pas vrai ce que l'on dit !". L'efficacité de ce type de déclaration qui prend pour témoin tout son groupe d'amis réels ou fictifs reste à prouver, puisque l'on peut parfois lire en dessous en commentaire une réponse de l'intéressée paraissant peut émue : " casse-toi pauvre con ! tu m'as sali ! Je ne veut plus te voir !". L'avantage, c'est que les amateurs de série à l'eau de rose et les voyeuristes trouveront ici une alternative entre les feux de l'amour et secret story avec tous les rebondissements, rabibochages, réconciliations sur l'oreiller " tu es le meilleur chéri ! " et à nouveau, les prises de tête " petite bite ! ", que cela inclus.

 

  D'autres, racontent leur vie qui parfois est d'une platitude à dormir debout : " Alors ce soir au menu c'est jambon roulé macédoine et ensuite je me cale devant les experts. Youpi !!!!!!! " Comme la plupart des internautes qui lisent ce type de post, je n'ai pas de commentaire à faire. Cependant, il arrive que de temps en temps, un autre geek, qui lui aussi à sans doute une vie trépidante, sort de sa tanière et relève les débats : " Alors il était bon ton jambon roulé macédoine ? Moi, j'ai fait du gratin dauphinois lol " Ce type de conversation me donne envie de jouer à un jeu que m'avait offert mes grands-parents lorsque j'étais enfant, celui ou avec un maillet en plastique dans la main, j'attendais qu'une taupe ( elle aussi en plastique ) sorte son museau de sous terre et alors PAF ! Pourvu qu'ils ne nous servent pas du dessert pendant la coupure pub !

 

   En opposition à " qu'est ce qu'on mange de bon ce soir ? " vous trouverez la version éthylique beaucoup plus amusante  où sont répertoriés tous les litrons écoulés par le membre en question en quelques jours, le plus souvent du vendredi soir au dimanche, tôt le matin " je suis décalqué, ce weekend, j'ai bu une bouteille de Whisky à l'apéro, trois bières en terrasse, du vin en mangeant, un digestif puis on c'est fini à la Suze et j'ai même pas vomi ! " avec en illustration la photo du pote de chambrée endormi la tête dans la cuvette des WC.

 

   Amis accrocs au web, méfiez-vous de la copine de lycée qui à la suite d'un traitement médicamenteux a gonflé comme une montgolfière à un tél point qu'elle ne peut désormais plus franchir la porte de son salon. Celle-ci se retrouve alors dans un vide affectif qu'elle a dans un premier temps essayé de combler en mangeant des gâteaux au beurre que lui a confisqué son médecin breton. Tous les soirs, elle s'endort en pleurant, un nounours dans les bras qui sous l'effet de je ne sais quel ensorcèlement se retrouvera complétement applatit le lendemain matin, jusqu'au beau jour où elle finit par tomber par hasard sur votre profil. En découvrant son invitation, vous vous souvenez alors de la fille qui était si populaire au lycée, celle que vous auriez voulu subtiliser à votre meilleur ami sans scrupule, c'elle avec qui vous seriez fier de vous exhiber dans la rue ( à condition qu'elle se taise ), vous l'accepter donc à rejoindre votre groupe d'amis. Après avoir exploré son profil vous découvrez le pot aux roses,  mais c'est déjà trop tard, le zeppelin reconnaissante de votre compassions vous a déjà fait part de toute sa gratitude et de son affection en couvrant votre mur via l'application bisous, câlins, gros poutous et schlika- schlika touille-touille, ce qui ne manquera pas de vous mettre dans l'embarras devant votre petite amie :

_ Chéri, c'est qui cette poufiasse que tu as accepté sur fb ?

_ Oh ! Ne te fis pas à sa photo ma puce, elle date d'il y a dix ans.

_ Eh bien puisque c'est comme ça, tu dormiras sur le canapé et là, je ne te parle pas du passé.

 

  Il existe un autre sujet au combien horripilant : l'apparition de l'ex de votre petite amie, qu'elle seule ne voit pas venir avec ses gros sabots. " Coucou Bella, je ne sais pas pourquoi mais je pensais à toi, ça serait cool qu'on, se revoit et qu'on aille prendre un verre ensemble, surtout que ma copine m'a quitté il y a.... deux heures ! bisous bisous ,schlika schlika ! "

_ Maiiiiiiiiiiiiiiis  non mon chéri, tu vois le mal partout ! En revanche, je dois aller au ciné avec des copines ce soir, ça te dérange ? T'es un chou ! Au fait, inutile de dormir sur le canapé ce soir, je rentrerai tard.

 

  Les jeunes se mettent de plus en plus tôt à l'informatique et vous le savez tous, c'est aux parents d'être vigilants sur le contenu que consulte les enfants, grâce notamment à l'outil de contrôle parental. Parfois, les enfants ne sont pas encore en âge de taper sur un clavier qu'ils se retrouvent déjà sur la toile à la façon des bébés stars comme le sont les rejetons de Brad Pitt et Angélina Jolie, Jordy voir Alien quand il s'agît de la photo d'une échographie... Si,  sur facebook vous avez à la fois dans vos contacts un quotidien d'information et une jeune maman, voici ce que ça peut donner : " Aujourd'hui dans le Nord Pas de Calais, un important réseau  pédophile qui sévissait sur le net a été démantelé. Ce sont pas moins de quarante personnes qui ont été arrêtés " puis dessous " Kimberley à trois ans aujourd'hui, elle prend son bain toute seule, n'est-elle pas mignonne ? ". Ce n'est plus à Brad Pitt que nous avons à faire là mais à Mickael Jackson tenant son enfant du balcon de la chambre d'hôtel chez Mickey.

 

   Avez-vous déjà eu votre sex appeal mis à mal lorsqu'en présentant votre petite amie à votre mère, celle-ci toute heureuse de créer une complicité naissante avec sa belle-fille, lui montre des photos de vous petit, joufflu, la morve au nez et avec une bedaine qui dépasse de votre pull goldorak ? Grâce à ou plutôt à cause de facebook, ces photos de votre âge ingrat que vous pensiez avoir toutes brûlées dépassent le cadre familial et se retrouvent à portée de main de tous vos amis et collègues de travail. La seule solution dans ce cas, bloquer votre maman, grand-mère ou tantine qui se soucit peut de votre vie sexuel. C'est ce que j'ai fait, je l'avoue en toute franchise.

 

   Je sais ce que vous allez me demander : " Mais alors, que fais-tu sur facebook ? " Moi ce que j'aime, c'est y déposer mes photos de voyages, mais aussi raconter les petites blagounettes qui me sont venues à l'esprit au cours de ma journée passée avec des amis, au travail, etc, et dont vous trouverez quelques extraits ci-dessous. Alors il ne me reste plus qu'à vous souhaiter bonne lecture et à vous dire merci pour m'avoir aidé à trouver l'inspiration !

 

DSCN1638

 

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CANAL + CHERCHE A VENDRE SES DERNIERES PARTS DU PSG, LA CHAINE COMEDIE EST SUR LE COUP !

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aie !!", telles furent les paroles de l'homme qui parlait à l'oreille des hérissons...

______________________________________________________________________________________________·En direct de radio/bière/ foot : Espérons que les italiens ne soient pas trop truqueurs, comédiens, tricheurs au cours de la rencontre, toutes des escalopes ces milanaises !!!

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 La belle et le clochard ont réservé une suite dans un des plus beaux hôtels de la planéte pour leur voyage de "n'os" , afin de passer une nuit "canine" !!

 ______________________________________________________________________________________________Super nany est morte, avant même sont 48eme "nany-versaire" ! 

20 janvier, à 11:56 via Facebook Mobile · · ·
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 Revient de bruges mais n'a pas vu jeff...
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2 juin 2010 3 02 /06 /juin /2010 12:40

 

  Cela fait plusieurs années que vous êtes abonnés à la célèbre chaîne cryptée, officiellement pour le foot et le cinéma, officieusement pour le film du premier samedi du mois.  Votre fidélité a été récompensée par l'envoi de cadeaux comme une clé USB qui ne fonctionne pas où un dvd passionnant sur la vie des castors lapons hermaphrodites.

  Mais voilà que depuis quelques temps, la qualité des programmes devient de plus en plus médiocre. Les superproductions américaines comme " ma trique " ont été remplacés par des petits films franchouillards à petit budget du genre " bienvenu chez les ch'tite coquine " et cela vous agace d'autant plus que vous ne bénéficiez plus du tarif promotionnel qui vous était accordé la première année.

  J'ai alors une solution pour vous, connues d'un grand nombre d'abonnés mais que vous ignorez peut être. Si vous la suivez, vous pourrez alors regarder vos programmes favoris à un prix préférentiel et l'une de vos main sera délestée de la passoire que vous utilisiez lorsque vos droits arrivaient à expiration. Pour commencer, vous devez rédiger un courrier comme ci-dessous :

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Monsieur LAPIN

69, galerie de la Carotène

59 000 TERRIER CITY                 

                                                                                                                                             Banane +

 

 

 

 

                                                                                                                                              TERRIER CITY, le 06/08/2010

 

 

Réf client : *************

 

 

   Madame, Monsieur,

 

  Je suis abonné chez vous depuis un certain nombre d'années déjà.

  Depuis peu, j'ai souscrit à un forfait internet et par conséquent vos émissions sont désormais diffusées via le cable et non par le décodeur que j'ai restitué.

  Je pensai alors réaliser des économies puisque je n'ai désormais plus la location du décodeur à payer mais hélas je me faisai une fausse joie. 

  En effet, lorsque je vous ai appelé afin d'effectuer le transfert de votre décodeur à mon démodulateur internet, un opérateur m'informa que je ne bénéficierai plus de la diffusion des chaînes de banane sat et que le prix de l'abonnement resterait à 35 € par mois. En contrepartie, on me donna le droit d'accès à deux chaînes de votre groupe : banane décalée et banane family. Autant dire que ces deux chaînes ne m'intéressent pas. Je ne suis pas encore amnésique donc la première et sans intérêt tout comme la seconde car je ne régresse pas psychologiquement non-plus, au point de regarder des dessins animés tous les soirs.

   Bien que je suis conscient qu'il faille amortir les 600 000 d'euros que vous avez du débourser pour avoir l'exclusivité des droits de la ligue 1, mais étant donné que notre championnat passera bientôt en terme d'attractivité et de compétitivité derrière les championnats turc et grecs, j'en conclu que cela constitue une augmentation caractérisée et explosive de vos tarifs.

   C'est pourquoi je vous demande la résiliation de les droits à l'échéance de mon contrat, c'est à dire le **/**/2010.    

 

   Veuillez agréer, Madame, Monsieur, blablabla blablabla.

 

 

                                                                                                                                       M.LAPIN

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

   Une fois que vous avez rédiger votre courrier de résiliation en ayant modifié vos données personnelles bien sûr, votre travail ne s'arrête pas là. Eh oui ! Il faut la poster la lettre hein ?

   Après quelques semaines d'attente vous recevrez un appel provenant du service commercial de la chaîne. Une jeune employée mi-femme, mi-robot s'adressera alors à vous en prononçant votre nom à chaque phrase comme il l'est indiqué sur son prompteur :

_ Bonjour, je souhaiterai parler à M. Lapin s'il vous plaît.

_ C'est moi-même puisque vous appelez sur mon portable.

_ Bonjour Monsieur Lapin. Je suis Clara du service client banane +. Je me permet de vous contacter suite à la demande de résiliation que vous nous avez fait parvenir.

_ Oui ?

_ Si vous le permettez Monsieur Lapin, j'aimerai avec vous les informations que nous avons vous concernant.

_ Allons-y.

_ Très bien Monsieur Lapin. Tout d'abord vous habitez bien 69 Galerie de la Carotène à TERRIER CITY ?

_ Oui, ça n'a pas changé.

_ On peut toujours vous joindre au 06.**.**.**.** ?

_ C'est ce que vous faites en ce moment non ?

_ Très bien Monsieur Lapin alors vous souhaitez résilier votre abonnement car vous estimez payer trop cher c'est ça ?

_ Exactement !

_ Alors Monsieur Lapin, ce que je vous proposer c'est ... Windows a rencontré un problème et tente de le résoudre.

_ Plaît-il ?

_ Excusez-moi Monsieur Lapin, j'ai rencontré un soucis informatique. Je vous disez donc que j'ai une proposition intéressante à vous faire.

_ Allez-y Clara.

_ Ce que je vous propose Monsieur Lapin, c'est de pouvoir bénéficier pour un an de banane +, banane + sport, banane + cinéma et banane + family pour seulement 20 €.

_ Oui, ça m'intéresse.

_ Alors on y va Monsieur Lapin ? Je valide vos droits pour une année supplémentaire à 20 € ?

_ Faite mon pt'tit.

_ C'est valider Monsieur Lapin. Vous bénéficierez donc pour 20 € par mois de banane +, banane + spo.....

_ Oui bon ça va ! J'ai compris !

_ Je vous souhaite une excellente journée Monsieur Lapin et n'hésitez-pas à nous contacter si vous avez des questions.

_ Bonne journée à vous aussi et bon courage !

_ Au revoir Monsieur Lapin.

_ Au plaisir Clara.

 

Et voilà ! le tour est joué ! Vous bénéficierez de la réception de toutes les chaînes du groupe à tarif promotionnel pour un an de plus. N'oubliez pas de réitérer l'opération chaque année. On dit merci qui ? Merci Monsieur Lapin !!!

 

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26 mai 2010 3 26 /05 /mai /2010 12:15
En cette période estivale où tout le monde part en vacances sauf moi, j'ai été chargé par mes collègues de la gente féminine, de faire des résumés de l'île de la tentation et d'autres séries/émissions bidons, voilà ce que ça donne :
 

Bonjour Karina !

Je me suis dit peut être que tu n'as pas pu suivre l'île de la tentation depuis ta roulotte donc je me suis sacrifié à tenir éveillé hier soir devant mon petit écran pour pouvoir t'en faire un bref résumé ( on dit merci à qui ? )

 

Tout d'abord un nouveau couple est arrivé, ils se prénomment Pierre ( Pierrot pour les intimes ) et Dany. Ils se sont donc séparés pour rejoindre leurs îles respectives. Il n'en fallait pas tant pour que ces chaudasses de tentatrices se dandinent, se trémoussent, ondulent le long de barre de cabaret ( à croire qu'elles sont atteintes de tétanies chronique, ou peut être des vers.... )

Ensuite Johan a été convoqué au feu de camp par Céline. Sa copine lui reproche d'être immature. il réfute cette hypothèse en suçant son pouce et pense que Liloo se tape des tentateurs.... Si c'était le cas j'oserai dire "qu'il n'y a que le bateau qui n'est pas monté dessus"lol

Viens alors l'heure des distractions, les hommes doivent choisir des tentatrices : quelle bande de blaireaux les deux premières qui ont été choisies sont des blondes décolorées ( je dis pas ça pour toi Karina mais y 'avait de jolies brunettes qui se demandaient si elles n'avaient pas trop mangé de saindoux... ). enfin bref ça donne ça : Thomas et Laurence, Johann et Milena, Bérenger et Floriane ( ah non ! ça c'était dans mes rêves :-( )

Pendant ce temps du côté des girly, Marta voit une vidéo de son mec en train de se faire masser par une tentatrice. Quoi de mal à cela, il est courbaturé le bougre c'est tout. Ce qui n'est pas très élégant de sa part c'est qu'il raconte à sa kiné que sexuellement Marta et aussi active qu'une moule accrochée à un rocher. En bref c'est pas le top quoi.

C'est au tour de Dany de voir son mec en vidéo en train de bénéficier des bienfaits du roulé/palpé. C'était la goutte d'eau qui a fait débordé.... comment on dis déjà ? L'océan ? Enfin bref elle est partie pleurer à chaude l'arme sur la plage. Les tentateurs ont eu beau essayer de lui faire de la psychologie de comptoir, rien n'y a fait.

Voilà c'est tout pour aujourd'hui, vivement la semaine prochaine pour la suite !!

 

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