Les carnets de Bér.

                Luminothérapie, acupuncture, Zyban, cigarettes électroniques… nombreux sont les moyens proposés pour arrêter la clope. Alors me direz-vous : Pourquoi  avoir choisi de consulter un hypno thérapeute ?

                D’abord, je pouvais d’ores et déjà abandonner la solution des patchs nicotiniques déjà testés par le passé et qui ont conduit à un échec. Ce qui se passait, lorsque le désir de tirer une bouffée se faisait trop pressant, je retirai le patch aussitôt pour m’en griller une. Ça, c’était dans le meilleur des cas. Parfois, je fumai carrément avec le diffuseur de la substance addictive collé sur le bras. Ce type de comportement est vivement déconseillé, même si un surplus de nicotine dans l’organisme n’est pas si dangereux qu’on le prétend.       

                 Ensuite, l’hypnose m’interpellait quelque part dans mon inconscient ( quoi de plus normal me ferez-vous remarquer ), dans mon imaginaire. J’étais curieux de devenir un cobaye, de percevoir ce que l’on pouvait ressentir dans un état hypnotique. Le rendez-vous était donc pris. Dans mon cas, une seule séance a suffi car comme me l’a dit le praticien au téléphone, «  Les fumeurs ne doivent pas être considérés comme des vaches à lait. Si le fumeur est vraiment motiver pour se sevrer, alors une, voir deux séances suffiront amplement pour un arrêt total et définitif. »

                 La consultation se découpe en deux phases : l’une qui consiste en un entretien individuel, dans lequel le patient découvre ce qu’est vraiment l’hypnose thérapeutique : « Très peu de personnes rentrent en transe profonde comme on peut le voir à la télé. Dans ces émissions, les volontaires sont minutieusement choisis et triés sur le volet. L’efficacité d’une séance d’hypnose ne dépend en aucun cas de l’intensité de votre léthargie. » Moi qui craignait de me faire endormir par un inconnu qui pourrait très bien être un pédéraste pervers et me réveiller avec le fion en chou-fleur, me voilà rassuré. " Vous savez, vous rentrez quotidiennement en état d’hypnose sans vous en rendre compte. Je m’explique : Quand vous regardez votre série fétiche à la télé puis, soudain vous perdez le fil et vous vous mettez à penser à votre liste de course pour le lendemain… Là, vous êtes en état d’hypnose ! Un autre exemple : Vous êtes étudiant et vous révisez pour vos examens. Après quelques heures, vous refermez brutalement les pages de votre livre d’histoire des rois de France en vous disant que vous n’en pouvez plus. Et bien là aussi, c’est votre inconscient qui vous demande de stopper donc, vous êtes à ce moment précis en état d’hypnose." Ensuite il vous est demandé quelles sont les motivations qui vous poussent a arrêter de crapoter. Pour des raisons financières, de santé ou pour faire plaisir à votre entourage… peu importe le contenu de vos réponses qui seront quoiqu’il en soit, bateau. Ce qui intéresse votre interlocuteur en blouse blanche, c’est votre personnalité et le vocabulaire que vous employez afin d’adapter son discours en fonction de votre personne pendant que vous fermerez les yeux. J’évoque ce qui m’a amené jusqu’ici en quelques points : «  J’aime pratiquer des activités sportives et je sens depuis quelques temps que j’ai le souffle court. Et puis il y a l’aspect financier. Même si à mon travail les augmentations de la nouvelle année n’ont pas encore été attribuées, j’ai calculé que je pouvais économiser environ 190 € par mois, rien qu’en arrêtant d’acheter quotidiennement ma dose de drogue dure. Autre point, le matin quand je me lève, j'ai une haleine telle que j'ai l'impression d'avoir bouffé un rat mort la veille au soir. » L’entretien terminé, je lève mes fesses d’une chaise droite en bois dur pour un confortable fauteuil inclinable en cuir noir.  

                  «  Allongez-vous est mettez-vous à l’aise. Voilà. Maintenant fermez les yeuxe. Chose que je n’avais pas remarqué au cours de l’entretien qui précédait, notre homme en blouse blanche prononce exagérément quelques syllabes à la fin des mots, même lorsque ces dernières sont muettes. J’ai l’impression que c’est Yves LECOCQ imitant Jacques CHIRAC qui s’adresse à moi. C’est bien. Respirez profondément. A chaqueue respiration, vous sentez tous vos muscles, tous vos membres se détendre toujours un peu plus. Concentrez-vous sur vos épaulleuhs, puis vos bras, vos genouxes. Je me sens imperméable aux paroles du serpent Kaa. Ais confiansssssssss… Pire encore, j’ai envi de rire.J’essaie tant bien que mal de jouer le jeu car après tout, si je suis venu ici, c’est que j’y crois, que j’ai espoir. Le débit est lent et le ton se veut rassurant. Maintenanteuh, visualisez-vous à chaque moment lorsque vous allumez une cigarette : Avec le café le matin, pendant la pause au travail… Ensuite,  imaginez que vous descendez une cage d’escalier. A chaque marche que vous dévalez, vous vous détachez de ces instants. Symboliquementeuh, vous jetez vos cigarettes par-dessus l’épaule et vous vous sentez plus léger à mesure que vous descendez.Arrivé en bas de l’escalier, se dresse devant vous la porte d’un ascenseur. Vous décidez de l’emprunter. Vous appuyez sur le bouton qui vous mène au premier étageuh. La porte s’ouvre et vous vous apercevez que tout le premier niveau est enveloppé d’un épais brouillard de tabaque. Vous refermez les portes de l’ascenseur et décidez de monter au second. Au deuxième, il n’y a pas de fumée. L’air est pur et vous respirez à plein poumon. Vous pourriez jouer au footeuh ou au basketeuh dans cette air des heures durant sans jamais être essoufflé.  Le bourrage de crâne ou plutôt dans des termes plus appropriés, la déprogrammation mentale dure ainsi une cinquantaine de minutes. Pendant ce laps de temps, je n’étais pas endormi, je sentais la possibilité de pouvoir répondre, d’ouvrir les yeux mais le pouvais-je vraiment ? Un instant, je sentis même mon bras s’engourdir. « Allez-y. Vous pouvez le remuer, c’est le signe que vous êtes détendu. » Puis, vint le moment du réveil :Nous allons compter jusque dix et à dix, vous pourrez ouvrir les yeux. 1,2,3, vous émergez lentementeuh… 10 ! Mes yeux s’ouvrent avec difficulté, ma tête et quelques peu étourdie. Je me redresse, « allez-y doucement » et m’aperçois que je m’étais enfoncé dans une sorte de cataplexie, plus profondément que je le pensais. Je fais part de mon ressenti à mon mentor en terme de tabacologie et celui-ci m’explique que je suis «tout en maîtrise, pour parler vulgairement, vous avez du mal à laisser pisser. Il vous reste des cigarettes ? Alors quand vous le déciderez, vous n’êtes pas obligé de le faire aujourd’hui, choisissez un endroit avec une forte symbolique et jetez-les.Puis, ensuite, vous m'envoyez un message, un simple sms pour me dire que c'est fait. Ça peut être dans un lac, enterré dans un parc, que sais-je ? Une fois, j'ai un patient qui m'a laissé des nouvelles trois mois plus tard pour me dire qu'il l'avait balancé du Pont de l'Alma à Paris »

                Je n’ai jamais suivi cette dernière consigne qui ne semblait pas primordiale puisque malgré ma désobéissance, je n’ai pas fumé une seule cigarette depuis voilà 11 jours. Les quelques clopes qui me restaient, je m’étais dépêché de les consommer à la sortie de la consultation. Imaginez la scène, croisant un patient à la sortie du cabinet en train d’allumer une cigarette sur le palier alors qu'il vient justement pour soigner sa propre dépendance ! Depuis, je tiens bon. La première semaine, assez rapidement l’odeur m’incommodait et le dégoût à l’idée de prendre quelques tafs s’installait. En ce moment, ça me parait un peu plus difficile. Peut-être devrai-je tenter une séance d’hypnose sur Youtubes ou apprendre l'auto hypnose. Toujours est-il que sans substitut hormis les chocolats, bonbons et cafés/calva le week end, le résultat est plus que convainquant.

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    Depuis que je me suis inscrit aux offres commerciales de mon opérateur téléphonique, je reçois régulièrement ce type de SMS, parfois même au beau milieu de la nuit. Souvent, les offres s’enchainent et mon mobile sonne toutes les cinq minutes comme lorsque vous franchissez la frontière pour l’étranger et que le système bug. Une sonnerie offerte ? Peut-être le dernier tube des Chemicals Brothers, d’Archive, de C2C ? Une mélodie qui paraîtra moins ringarde que les quelques notes préenregistrées dans mon Samsung et que j’utilise actuellement.Je clique sur le lien, télécharge la sonnerie, et me déconnecte. Je farfouille dans le fichier « tonalité /sonnerie » , active la piste de lecture en approchant l’oreille du portable, patiente une fraction de seconde : Grouik, grouik ! Qu’entends-je ? Le grognement d’un cochon ? C’est loin de ce que j’espérai ! Cependant, cela paraîtra amusant pour les gosses, neveux et nièces ou même pour les collègues de bureau lorsque le calme ambiant, la douce musique du clapotis des claviers sera interrompu par un cri sorti tout droit d’une porcherie. Sur cette réflexion, je paramètre donc ma nouvelle sonnerie en augmentant le volume au maximum attendant que quelqu’un m’appel et l’effet de surprise que ça générera.

    17 heures ma journée de travail se termine sans avoir reçu un seul coup de fil. Mon frigo étant vide, je passe par le magasin Ed avant de rentrer chez moi. Je pose les quelques denrées alimentaires sur le tapis de la caisse que tient une beurette, attendant mon tour en retenant ma respiration parce que juste devant moi, se tient un puant venu ici acheter une douzaine de cannettes en ferraille de bières fort alcoolisées. Vient mon tour. Je présente ma carte de fidélité à la femme typée, yeux noirs, cheveux noirs, teint halé et une main de fatma autour du cou. L’employée de supermarché scanne les articles un à un, coquillettes, jambon, gruyère, tous les ingrédients pour un parfait menu étudiant. Tout d’un coup, au moment de payer, un énorme « Grouik, grouik » retenti et fait écho dans presque tout le magasin. La jeune femme, fille ou petite-fille d’immigrés le prend pour argent comptant et me regarde l’œil mauvais, comme si j’étais un membre actif du CNUD de l’école de La Catho, un partisan de l’opposition de la mairie d’HENIN BEAUMONT ou pire encore, Jean-François COPPE racontant à un gosse l’histoire du «pain au chocolat ».

    Moralité : L’humour n’est pas universel. Une blague cochonne peut faire rire certains comme des baleines alors que d’autres trouveront ça tout simplement férocement vache !

  LA MAISON TOMBEE DU CIEL.

               Une maison tombée du ciel, cela fait penser au célèbre roman pour enfant : " Le Magicien d'Oz " de  L. Frank Baum . L'histoire de ce bouquin pour jeune publique raconte les aventures de Dorothée, une petite fille du Kansas,  dont la maison est emportée par une tornade dans le monde féerique d'Oz, tuant dans sa chute, la sorcière de l'Est.

                Une demeure avec le toit planté dans la terre me fait poser cette question : " A l'intérieur, les mouches marchent-elles à l'endroit en piétinant le plafond ? Ou progressent-elles la tête en bas, en posant ses pattes sur le sol carrelé ? "

                D'autres interrogations que suscite cette baraque à l'envers me viennent aussi à l'esprit : " Lorsque l'on a envie d'aller aux toilettes, comment fait-on pour soulager un besoin naturel sans se pisser dessus ? A la chandeleur,  où finissent les crêpes propulsées de la poêle avec trop de force ? Lors d'un bon décrassage, ne risque t'on pas de se noyer dans sa cabine de douche ? Le Père Noël, devra t-il creuser un sous-terrain pour entrer par la cheminée ? Ses rennes, seront-ils remplacés par des taupes ? Est-il vraiment nécessaire de faire le poirier pour pouvoir regarder la télévision ? Lorsque qu'un occupant tombe dans l'escalier, est-ce qu'il les monte ou les dévale ? Dans le grenier, les chauves-souris continuent-elles de dormir la tête en bas ? " Une histoire renversante à dormir debout me répondraient-elles si elles avaient la parole !

                La vocation première d'une œuvre d'art et de faire en sorte, que le public s'interroge, se questionne. Avec La Maison Tombée du Ciel, l'artiste Jean-François FOURTOU a parfaitement rempli sa mission.

LE DINER DE GULLIVER.

                            Une table de salon de jardin sous laquelle on peut s’abriter debout, des chaises en plastique qu’il faut escalader pour tenir à trois dessus, cette œuvre aux proportions démesurées me fis plonger tout droit dans les pages psychédéliques du comte de Lewis Carroll « Alice Au Pays des Merveilles », lorsque la petite fille poursuit le lapin blanc, tél Néo dans « Matrix », et chute au fond de son terrier avant d’arriver dans une pièce où tout est redimensionné à très grande échelle.

                         En réalité, l’artiste ne fait ici pas référence à Alice mais à un autre personnage de roman ou le nanisme est affiché en gros caractères : « Le Voyage de Gulliver » de Jonathan Swift. Face au mobilier d’extérieur disproportionné, le spectateur n’entre pas dans la cour d’un géant, pourtant nombreux à défiler dans les carnavals du Nord de la France, mais rapetisse tél un lilliputien en visite dans la capitale des Flandres.

On regrette lors de notre passage, ne pas avoir vu la table dressée de verre d’eau dans lequel l’on pourrait se noyer, de couteaux ayant la taille d’une scie, de fourchettes grandes comme des fourches à quatre dents, et d’assiettes pouvant contenir une côte à l’os de dinosaure.

                        Tandis que Lilian Bourgeat s’amuse à agrandir quelques objet du quotidien, chez Flunch, on réduit la taille des assiettes obligeant les appétits gargantuesques à reprendre plusieurs fois leurs élans affamés jusqu’au buffet. Sous la fenêtre de mon bureau, une personne de petite taille ou verticalement différente ( pour ne pas dire une naine, une razmoquette, razbitume ), déverrouille un antivol à l’aide d’un passe-partout et fauche le tricycle rose fluo d’une gamine sur lequel est attaché au guidon un petit panier qui a la contenance d’une boîte d’allumette.   

  LA CHAMBRE MONSTROUILLE.

                        Dans « La Chambre Monstrouille » il fait peut-être noir, mais il n'y a rien d' anormal à voir l’obscurité qui domine dans un lieu où l’on est sensé dormir. En dehors de cela, kénonauphobiques à part, il n’y a aucune raison de craindre les sympathiques créatures sorties de l’imaginaire de Rémy PAGART. Je me suis rendu moi-même à l’exposition accompagné de ma petite amie qui pourtant ne peut toujours pas s’endormir sans son doudou,  et à moins qu’elle ait contenu ses émotions en serrant les poings et les dents, n’a marqué aucun signe de terreur devant les bêbêtes immobiles, tapies au deuxième étage du Colysée de LAMBERSART. J’en ai déjà vu des monstres. Pas véritablement, des vampires cachés entre les page d’un roman de Bram STOKER, les zombies cathodiques de Georges Andrew ROMERO mais jamais de pareils. Quoique velues, colorées et drôles, certaines ressemblent un peu  à Jacques SULLI de MONSTRES ET CIE ,voir à quelques marionnettes du Muppets show. Vous l’avez compris, l’exposition Les Monstrouilles est ouverte à tout public, sans restriction d’âge ni carré blanc.

      Ayant maintes et maintes fois entendu parler d'Etretat et de ses vertigineuses falaises, il fallait donc que je saisisse l'occasion, profitant d'un séjour en Normandie pour aller fouler les mythiques blocs de calcaire.

    Avant d'arriver sur le site, il est conseillé de laisser son véhicule sur l'un des parking situé aux entrées de la ville normande. La circulation dans le centre est souvent difficile, car il arrive parfois que tout le monde ai la même idée, d'aller au même endroit, au même moment...

    Promenez-vous sur les sentiers en direction du phare dans une nature reculée et sauvage. A votre droite, vous distinguerez quelques golfeurs qui cherchent à se concentrer dans un calme olympien tandis que les surfeurs, en contrebas sur votre gauche, attendent une vague fracassante, allongés sur leur planche, dans une mer agitée et sous l'œil des oiseaux marins qui nichent à flanc de roche, là où l'homme ne peux y accéder.

    La nature, respectez-là, car la police montée veille. Mégots de cigarettes, papiers gras et bouteilles en plastique doivent être ramassés et ramenés jusqu'au village où vous trouverez sans aucun mal une poubelle. Evitez également de marcher en dehors des chemins balisés pour ne pas piétiner les arbrisseaux et autres plantes qui poussent frêlement. Ainsi, vous éviterez certainement d'être mordu par une vipère qui paraît t-il pullulent dans les hautes herbes.

    Ces quelques précautions d'usage ne vous empêcheront en aucun cas de prendre de splendides photos qu'offrent le panorama et si l'envie vous prends, pourquoi ne pas venir les partager avec nous sur Qype.fr.

   Puisque nous voulions voir Honfleur, nous avons pris la route pour voir Honfleur. Nous flânons devant son port pittoresque, ses galeries de peintres, nous achetons une bonne bouteille de calavados dans une des cave bondée de touristes anglais, japonais ou russes, qui tendent en l'air, des parapluies communautaires fermés pour se repérer.

    Comme le soleil montre enfin le bout de son nez en ce jour de la fête du travail, nous ne pouvons faire autrement à l'heure du midi, que de chercher un restaurant avec une terrasse qui fait face au vieux bassin où séjournent paisiblement quelques somptueux voiliers. La cabane du pêcheur, un restaurant construit en dur, et le seul à avoir une table de cinq libre. Jours fériés comme en semaine, été comme hiver, Honfleur ne dort jamais. Le menu à dix-sept euros quatre vingt dix fait l'unanimité dans le petit groupe que nous formons. Nous choisissons tous, à une exception près, la formule " entrée + plat ". Le serveur prend les commandes : trois assiettes de bulots et  une salade pour débuter, le tout accompagné d'un petit muscadet frais. Les assiettes de gastéropodes sont bien garnies, fraîches et délicieuses. Avec mon outil, un pic munit de deux dents je sors un à un les mollusques de leur coquille en spirale quand tout d'un coup, surprise ! A la place d'un gros buccin, c'est un petit crustacé de couleur rouge qui se présente dans mon assiette. Quel est donc cet intrus ? Même s'il ne se présente pas, je devine son prénom. Il s'agit de Bernard, celui qui non content de squatter la coquille des autres, loge désormais dans mon assiette. Lorsque le serveur passe récupérer nos assiettes afin de passer au plat suivant, je lui indique que nous avons un invité inattendu.

   " _ Un Bernard l'hermite !, fait-il. Alors selon la tradition, la table est offerte, j'm'en vais demander au patron."

     Nous ne reverons plus le garçon. C'est ça collègue qui nous apportera les cassolètes de moules trop cuites et l'addition, nous la paierons. Mais l'essentiel n'est pas là, nous avons vécu un bon moment et n'avons pas vu le temps passer, à un point tél que je me suis pas apperçu que j'étais en train d'attraper un coup de soleil sur mes bras qui étaient encore blancs comme des cachets d'aspirines. Ce fût le prix à payer pour les premiers rayons de l'année qui eux, ne chômaient pas.