Les carnets de Bér.

    Le destin de Didier Deschamps et sa carrière de joueur et d'entraîneur, semblaient, semblent et sembleront. étroitement liés à celui de l'Olympique de Marseille.  

    Sous la présidence de Bernard Tapie, il fût le capitaine emblématique de l'équipe phocéenne qui remporta un soir de mai 1993 la finale de la coupe d'Europe des clubs champions face au Milan AC de Silvio Berlusconi.  Tout homme ayant au minimum la trentaine se souvient du fantastique coup de boule de Basile Boli sur corner quelques secondes avant la fin de la première mi-temps. Durant ces années fastes où l'OM gagna en 1990 et 1992 deux titres nationaux, DD apparaissait comme l'homme de vestiaire, l'aboyeur acharné sur le terrain que tous entraîneurs aimeraient avoir comme porte-voix dans son équipe. Sur la pelouse, " La dèche " comme l'appelaient ses partenaires, n'avait pas la technique d'un Zizou ni la coupe de cheveux et la gueule à faire du cinoche d'un Ginola. Il était souvent raillé pour son inefficacité offensive. Bref, le basque n'était pas un joueur spectaculaire... Cependant, ses lacunes étaient amplement compensées par son sens du placement, son intelligence et le refus de la défaite qu'il prenait en horreur.

Ses qualités qui ont fait de lui un joueur atypique l'ont également amené à faire les beaux jours de l'équipe de France en portant le brassard de chef de troupe et remportant une coupe du monde en 1998 au terme d'une finale vitorieuse au Stade de France contre le Brésil, et une coupe d'Europe des nations en 2000 face à l'Italie.

    Lorsqu'il prît sa retraite après avoir baroudé dans les plus grands championnats européens, accumulant les trophées dont une deuxième Ligue des champions avec la Juventus de Turin, et une cup avec les " blues " de Chelsea avant d'échouer lors de sa troisième participation à une finale de Champion's League avec Valence, il était tout naturel pour le leader qu'incarne l'homme de passer ses diplômes d'entraîneur.

   Il débuta sur le banc de l'AS Monaco en 2001. Ses début à la tête de l'équipe princière ne furent pas une sinécure. Les résultats attendus n'étaient pas au rendez-vous et des luttes d'égaux pourrissaient l'ambiance dans le vestiaire. Les saisons suivantes, coach Deschamp sut renverser la tendance en remportant en 2003 la Coupe de la Ligue, puis en menant en 2004 l'équipe du Rocher en finale de Ligue des Champions, échouant sur la dernière marche face au Porto de José Mourinho au terme d'un parcours exceptionnel où l'ASM lamina tour à tour la Corogne, avant d'éliminer le grand Real Madrid et la non-moins prestigieuse équipe de Chelsea. Au lancement de la saison 2004-2005, Dédé se retrouva avec une équipe, amputée des Giuly, Morientes, Perso est consorts, partis vers des Eldorados pour footeux où les championnats sont plus prestigieux et les salaires plus conséquents. Il dut alors composer avec un effectif amoindri et les résultats en chute libre sans firent ressentir. Rapidement, il fût alors poussé vers la sortie et remplacé. 

  Après une année sabbatique, il signe en 2006 à la tête de la Juventus de Turin alors reléguée en série B pour une sombre affaire judiciaire. Malgré une pénalité de neuf points au départ mais avec une pléiade de stars sous son commandement, ( Buffon, Trezéguet, Del Piero... ) , remonter vers les sommets ne fût qu'une formalité. A la fin de la saison 2006- 2007, contre toute attente, Dédé décida de claquer la porte au nez et à la barbe ( si j'ose dire ) de la vieille dame, pour des raisons d'incompatibilité d'humeur avec le directeur sportif du moment : Alessio Secco.

   Quelques années éloigné des terrains plus tard, Didier Deschamps devient et demeure topujours à l'heure où je vous écris, l'entraineur de l'Olympique de Marseille. Il eut au début, la lourde tâche de remplacer dans le cœur des supporters, Eric Geret son prédécesseur. Le technicien belge était très apprécié des ultras marseillais ainsi que de ses joueurs et son bilan était plutôt satisfaisant puisqu'il remit le club sur de bons rails, terminant deuxième du championnat de France en . Rapidement, DD impose sa patte même s'il a à déplorer de ne pas avoir les pleins pouvoirs, notamment en matière de recrutement. Dès la première saison il met fin à dix-sept années de disette en remportant un doublé historique, coupe de la ligue- championnat.

L'année de la reconquête est plus difficile. Miné par une première partie de saison catastrophique, l'OM termine tout de même sur le podium en championnat mais cède son titre à plus de 800 km de la cannebière pour le Lille Olympique Sporting Club ( saison 2010-2011 ). Comme lot de consolation, les marseillais ramènent dans les Bouche du Rhône une deuxième coupe de la ligue consécutive.

    Annoncé partant à l'intersaison, DD reste fidèle au club de son cœur espérant ainsi voir la fin des travaux de rénovation du vélodrome qui sera alors revêtu d'un toit d'ici fin 2014. Au terme des six premières journées de la saison actuelle, Marseille était lanterne rouge. En dehors du cadre sportif, le début de la compétition fût entaché par des guerres intestines entre l'entraineur et José Anigo, le directeur sportif du club. Deschamps sortira de ce conflit renforcé dans ses fonctions par le fraichement nommé directeur général Vincent Labrune. Après une remontée spectaculaire Marseille est désormais cinquième du championnat, qualifié dans les deux coupes nationales ainsi que pour les huitièmes de finale de la ligue des champions preuve que l'homme, éternel compétiteur dans l'âme, souhaite encore et toujours étoffer son palmarès avec l'OM.

  Cela faisait maintenant près d'un an que le président Moubarak avait été chassé de la tête de l'Egypte par le peuple qu'il gouvernait et une certaine stabilité était revenue dans le pays des pharaons. Petit à petit, les touristes réinvestissaient les lieux. Certains profitaient des superbes spots de plongée qu'offrait la mer rouge, d'autres préféraient buller au bord de la piscine des luxueux hôtels de Sharm El Sheikh. Pour ma part, c'est au moyen d'une croisière sur le Nil que je décidai de visiter le pays.

         Le Steam Ship Soudan avait quitté Louxor pour Assouan depuis trois jours. Trois jours que nous naviguions en admirant depuis le pont, la végétation luxuriante nourrie par les eaux fertiles du fleuve sacré. La veille, nous avions eu droit à la divine escorte de quelques crocodiles qui à la vue du bateau,  étaient sortis de l'ombre des palmiers dattiers et nous avaient suivi le corps immergé, les yeux hors de l'eau, espérant peut -être, que quelqu'un tombât par dessus-bord.

         Le lendemain matin, quelques minutes avant que le bateau ne fît escale à Edfu,  j'étais dans ma cabine et je préparai mon sac à dos que je remplissais de bonbons, de stylos, de briquets et autres objets publicitaires. Une voix se fit entendre au micro. D'abord en  anglais puis en allemand, la jeune femme qui s'occupait des excursions, pria les personnes qui avaient réservé la visite du Temple d'Horus à descendre les premiers puis, d'attendre bien sagement sur le quai. Je fus le premier à débarquer. Dès que j'eus posé le pied sur le sol, une foule de mômes se ruèrent vers moi et me réclamèrent des cadeaux. Je distribuai des poignées de sucreries, de crayons que j'avais enfoui dans mon sac et satisfaits, les garnements retournèrent en courant, jouer à martyriser une chèvre qu'ils avaient pris pour cible en jetant des cailloux. Une vieille femme qui avait les habits en lambeaux, un foulard sur la tête s'approcha de moi en courbant l'échine et me parla dans la langue arabe que je ne comprenais pas. A la fin de son monologue, elle me tendit une amulette qu'elle me supplia de prendre.

         _ C'est une croix de Ankh., m'informa un accompagnateur qui avait suivi toute la scène. Elle est symbole d'éternité. Cette femme te l'offre car tu as su te montrer généreux avec les orphelins. Porte là autour de ton cou et son pouvoir magique te sera bénéfique dans la vie, comme après la mort.

         Bien que je ne portai aucun crédit aux croyances ésotériques de la vieille femme, je pris l'objet et pour la remercier, je me prosternai devenant pour le coup presque aussi arcbouté qu'elle, qui croulait sous le poids des années.

         Le soir, je dînai sur le bateau en compagnie d'un couple d'anglais avec qui j'avais sympathisé pendant notre escapade matinale. Je n'avais pas encore bu mon thé qui terminait le repas, que je ne me sentis pas très bien. Mon ventre gargouillait comme un siphon de lavabo que l'on vidait par ce que j'avais mangé ( et ça, je ne l'appris que trop tard ), de la salade que les commis de cuisine avaient lavé dans les eaux troubles et souillées d'excréments d'animaux du Nil. Je pris congé en m'excusant auprès de mes nouveaux amis et d'un pas pressé je traversai le couloir qui menait jusqu'à ma cabine. A mi-chemin, je croisai la demoiselle des excursions qui avec son nez aquilin, ses lèvres fines, de grands yeux noirs, ses cheveux qui l'étaient tout autant, coiffés et tirés dans un long  carré, avait la beauté de Cléopâtre.

            _ C'est une bien jolie chose que vous portez là!, me fit-elle en désignant du bout de l'index l'amulette.

            _ Oui, une vieille femme me l'a donné à Edfu.

         _ Alors vous devriez toujours la porter !, fit-elle en souriant. Écoutez Monsieur Kaninchen, je suis une de vos plus grande fan. J'ai lu toutes vos publications, même s'il n'est pas facile de les trouver ici. Heureusement, ma soeur me les ramène à chaque fois qu'elle se rend en occident.

         _ Et bien tout ceci est très flatteur, merci., balbutiai-je en rougissant, ému par tant de charme et de grâce.

         _ Mais ce n'est pas pour cela que je vous ai interpellé Monsieur Kaninchen. Je sais tout ce que l'on peut savoir sur vous et je sais que vous êtes une personne avide de sensations fortes. C'est pourquoi j'ai quelque chose a vous proposer.

         _ Qu'est-ce donc ?

         _ La plus étrange et la plus mystérieuse des excursions. Nul part ailleurs, on vous proposera une telle aventure et c'est tout abasourdi que vous en reviendrez.

         _ Et que dois-je faire pour y participer ?

         Elle fouilla quelques instants dans la poche de son pantalon et me tendit une pièce de dix piastres.

         _ Tenez ! Mettez cette pièce dans votre bouche avant de vous endormir comme s'il s'agissait d'un médicament sublingual et on viendra cette nuit vous chercher.

         _ Vous viendrez me chercher ?

         _ Pas moi, je ne m'incluais pas dans le  "on". Quelqu'un viendra.

         Cette dernière phrase mit fin à tous mes espoirs de la retrouver dans ma cabine et la déception devait se matérialiser sur mon visage. Alors, je pris la pièce avant de saluer mon interlocutrice en promettant de lui faire un résumé le lendemain de ma sortie nocturne.

         Assis sur ma couchette, je contemplai la pièce de monnaie que je tournai et retournai dans le creux de la main, un coup côté pile, un coup côté face.

        _ Mais pourquoi diable dois-je me la mettre sous la langue ?, me demandai-je. En voilà une idée bizarre !

        J'écoutai néanmoins les conseils de la jolie demoiselle des excursions et je mis le petit disque de bronze dans ma bouche avant de m'allonger. Pendant un bon moment, le goût métallique qui envahit mon palais, m'empêcha de trouver le sommeil mais je m'efforçai de ne pas y penser. Il était près de minuit quand je parvins enfin à m'endormir.  Cette nuit là, bien que mes yeux étaient clos et que je ne pouvais lutter pour les ouvrir, j'avais parfaitement conscience d'être sur un bateau qui avançait mais j'avais l'étrange sensation que petit à petit, la cale s'enfonçait dans les profondeurs. " Faisions-nous naufrage ? " je n'entendais ni sirène, ni cri. Tout semblait parfaitement calme malgré la dangereuse descente qu'entamait le navire vers les abysses. J'évitai de justesse un cauchemar dans le quel je serais probablement mort par noyade grâce à quelques gouttes d'eau qui me réveillèrent en tombant sur mon front. Un peu groggy, je me redressai et je cherchai en fixant le plafond d'où pouvait provenir cette fuite. L'obscurité était d'une telle opacité que je ne pus distinguer quoi que ce soit au dessus de ma tête ou à travers le hublot. Je décidai de descendre de la planche de bois qui me servait de lit à la recherche de l'interrupteur de la lampe de chevet. Je lançai mon pied dans le vide mais celui-ci au lieu d'atteindre le sol, entra en contact avec de l'eau fraîche. Je sursautai de surprise quand mon pied fût mouillé, ce qui fit tanguer mon lit de fortune. Je restai immobile un moment afin de stabiliser l'objet flottant sur lequel je me trouvai tout en essayant de me concentrer.

           _ Où suis-je ? Est-ce l'excursion dont m'avait parlé Béroukhia qui a commencé avant même que je ne m'en rende compte ?

           Mes yeux commencèrent à s'habituer à l'obscurité et je discernai maintenant les parois rocheuses qui m'entouraient et d'où l'eau s'écoulait au dessus de moi. J'étais dans une grotte. mes mains palpèrent tout autour ce qui était à ma portée et l'information qui remonta à mon cerveau me fit comprendre que je me trouvai dans une barque. Celle-ci semblait être tirée de l'avant par une longue corde sans fin. Droit devant-moi, une barrière s'approchait. Elle traversait le cours d'eau, faisant obstacle à ma progression un peu à la manière d'un poste de douane. D'ailleurs sur la berge, se dressait un étrange gardien qui devait surveiller les allés et venues d'un côté et de l'autre du poste de contrôle.

           _ Halte là !, ordonna celui armé d'une lance qui à ma grande stupeur n'avait plus de peau sur les os. Si vous souhaitez vous rendre au royaume des défunts, il vous faut une chose essentielle.

            _ Le royaume des défunts ? Mais je ne suis pas mort !

            _ Hé bien voyons ! Ils disent toujours ça quand il faut s'acquitter du droit de passage., se parla t-il à lui même. Puis, s'adressant à moi ; Quoi qu'il en soit, il est impossible de faire demi-tour que vous soyez en vie ou non. Si vous l'êtes vraiment, vous devez continuer votre chemin dans ce sens, jusqu'à ce que vous ayez fait un tour complet comme Ra, notre dieu qui chaque matin, renaît après avoir bouclé la boucle que constitue ce parcours. Ouvrez-donc la bouche que je vous prélève de votre du. Plus grand !

            Je m'exécutai et le squelette enfonça ses doigts décharnés, d'un blanc éclatant dans ma gorge jusque j'eus des hauts de coeur  puis, il en retira les dix piastres que j'avais du avaler pendant que je dormais.

            _ Voilà qui fera l'affaire. Je vous souhaite un bon voyage M. Kaninchen., dit-il en actionnant un levier qui fit lever la barrière.

            _ Mais comment connaissez-vous mon nom ?

            _ Nul n'a besoin de se présenter devant moi cher Monsieur. Accrochez-vous car vous allez sérieusement être secoué. Au revoir !

            Ces derniers mots furent à peine audibles tant la barque avait pris de la vitesse en s'éloignant du péage. J'étais maintenant dans des rapides et à genoux. Je tentai tant bien que mal de garder l'équilibre pour ne pas chavirer.  Tout près, un bruit assourdissant se faisait entendre. C'était celui d'une chute d'eau et bien que je cherchai comment y échapper, l'issue était inéluctable maintenant que j'étais à deux doigts de dégringoler en bas, dans les tourbillons. Je fis une chute vertigineuse qui dura plusieurs minutes mais juste avant de m'écraser en contre bas, je fus happé par un immense crocodile qui jaillit hors de l'eau. Comme soufflé par une terrible vague, je fus balancé à droite, à gauche, tout du long du conduit digestif du gigantesque animal. Quand je me stabilisai enfin, je semblai à nouveau être à l'intérieur d'une caverne sur une berge où l'on avait dressé un autel. Je m'approchai de la lueur des bougies qui scintillaient et une longue procession d'hommes et de femmes â tête de faucon, de scarabée, de chacal... vinrent à ma rencontre. J'étais en caleçon en train d'essorer mes habits quand l'une de ces divinités s'adressa à moi.

         _ Avez-vous fait bon voyage Monsieur Kaninchen ?

         _ Et bien la dernière partie fût un peu mouvementée, merci de vous en souciez.

         _ Mais ça ne peut-être rien en comparaison à ce qui peut vous attendre pour la suite.

         _ Vraiment ? Et que me réserve la suite ?

         _ Tout dépendra de ce que dit la balance., Répondit celui qui semblait être Osiris, désignant du doigt l'autel où se trouvait une petite balance de Roberval.

          _ Ce que dit la balance ? Je ne comprends pas.

          _ C'est bien simple, nous allons vous arracher le cœur et le déposer sur l'un des plateaux de cet instrument de mesure. Sur l'autre, nous déposerons une plume. Si votre cœur est plus léger que la plume, cela signifie qu'il est pur, alors vous irez au paradis. Sinon...

          _ Sinon quoi ? Il est hors de question que vous me mutiliez, je ne me laisserai pas faire !

          _ Vous devez vous plier au règle Monsieur Kanichen, vous n'avez pas le choix ! Gardes, attrapez-le !

          Des ombre surgirent dans mon dos, me saisirent les bras et les jambes et m'empêchèrent de bouger.

          _ Lâchez-moi, lâchez-moi, vous êtes complètements fous !

          Osiris s'approchait à petits pas de moi et lorsqu'il se tint à un mètre, il enfonça sa main dans ma poitrine qui se déchira comme du papier.

          _ Non ! Cessez ! Je vous en prie cessez.

          Toute l'assistance se félicitait de voir mon palpitant extrait de mon corps et battre dans la main d'Osiris. Ils manifestèrent leur joie en émettant des ronronnements et des miaulements.

          _ Miaou, Miaou !, firent-ils tous en cœur.

          Quand je me réveillai enfin pour de bon, la première chose que je vis en ouvrant les yeux fût un magnifique chat serval qui debout sur mon torse, me chatouillait le nez avec ses grandes moustaches. Il disparût complètement se volatilisant dans l'air quand il s'aperçut que j'avais repris conscience. Encore bouleversé par l'affreux cauchemar que je venais de faire, je me mis à la recherche du félin dans ma cabine. Je soulevai mon sac voir s'il était dessous, il ne l'était pas. J'ouvris les placards pour voir s'il se trouvait allongé sur mon linge, il ne l'était pas non-plus. Je m'habillai en vitesse et je partis à la recherche de ce coquin de matou sur le pont, dans le restaurant, je fouillai même les canots de sauvetage sans résultat. Quand je passai devant le bureau des excursions, Béroukhia m'interpella.

           _ Bonjour Monsieur Kanichen. Vous avez-passé une bonne nuit ?

           _ Ne m'en parlez-pas, j'ai fait un affreux cauchemar. Auriez- vous vu un chat ? Il se trouvait dans ma cabine à mon réveil et il à pris la poudre d'escampette. Je me demande où il peut bien être.

           _ Il doit probablement être repartit là où il est venu vous chercher, au royaume des morts dont il est le gardien. Vous aviez plutôt l'air de vous y plaire là bas, heureusement qu'il a pu facilement vous repérer grâce à la croix de Ankh que vous portez car vous n'étiez visiblement pas décidé à revenir. Ne vous avais-je pas dit que vous feriez là la plus étrange et la plus fantastique des excursions ?  

   Cela faisait plusieurs heures que je roulai à tout allure mais je dus lever le pied de l'accélérateur car je venais de quitter l'A13 pour de la nationale. Sur la banquette arrière, les enfants dormaient à point fermé, comme ma compagne côté passager, la joue écrasée contre la vitre.  Longtemps, je fus tenu en éveil par une émission rock et ses rifts cinglants que crachait mon autoradio réglé sur une FM locale. J'en changeai la fréquence une fois que j'eus passé le péage car depuis la N176, la station n'émettait plus. Je tombai sur un programme jazz qui amenait avec ses quelques notes, calme et sérénité dans l'habitacle. A l'extérieur, il faisait nuit noire. La lune avait beau briller de mille feux, son reflet fût stoppée tout là haut par la cime des pins qui longeaient les bas côtés. Même les phares de l'auto, eux aussi peinaient à percer l'obscurité. Il me fallut une concentration de chaque instant pour que je puisse continuer à avancer dans ces conditions.

   Aux alentours de Saint-Pol de Léon, je vis un panneau qui indiquait une aire de repos à une dizaine de kilomètres.

   _ Les enfants ! Réveillez-vous, nous allons faire une halte.

    Qu'est-il advenu du lycée Joliot-Curie d'Hirson de nos jours ?Je l'ignore. Seuls les plus jeunes pourraient vous en parler. A l'époque lorsque nous le cotoyons, il avait assez mauvaise réputation. Surnomé le lycée bleu à cause de la couleur marine de ses façades ou encore le club Med parce qu'à partir des beaux jours de mai, l'on trouvait plus d'élèves allongés sur les pelouses qu'à l'intérieur des salles d'études. Cette mauvaise image était-elle justifiée ? à vous d'en juger.

  Canular téléphonique. 

  _ Alors ? Vous avez trouvez vos pigeons ?,  nous demanda Dorothée qui se trouvait assise à la rangée juste devant la notre.

   _ Oui, nous les avons, mais retourne-toi avant d'attirer l'attention de la prof.

   _ Non mais je rêve !, grommela Mlle Legrand haute comme trois pommes à genou et qui portait ce jour là son superbe pull Mickey. La semaine dernière, je vous surprend en train de jouer au cartes, hier je vous confisque le turf alors que vous vous apprêtiez à faire des pronostics, et voilà qu'aujourd'hui, vous consultez les petites annonces. Donnez-moi ce journal !

   _ Non, par pitié Madame ! Je le range dans mon sac tout de suite.

   _ Alors que je ne revoie plus ce torchon avant la fin de mon cours.

   Pour une fois, la voix fluette de Mlle Legrand se fit entendre. L'enjeu était trop important. Il n'était pas question que nous passâmes à côté d'une bonne partie de rigolade et c'est sagement que nous attendîmes la sonnerie qui annonçait la récréation.

    Quelques minutes plus tard, nous nous retrouvâmes mes camarades du fond et moi même dans la cour.

   _ Alors qui commence ?, demanda Nico.

   _ Ben toi, puisque tu as le journal., répondis-je.

   _ Ok, je me lance.

   Nico sortit son téléphone portable de la poche de son blouson et composa sur le clavier numérique un numéro qui paraissait à la page des petites annonces et sur laquelle on pouvait lire :

   _ ça sonne, ça sonne !, s'enthousiasma t-il en se mordant l'intérieur des joues.

  _ Allô ?

  _ Oui, bonjour Monsieur. Ici le zoo de Maubeuge. Nous vous appelons au sujet de votre annonce paru dans le Galibot, vous vendez toujours votre Panda ?

   _ Euh, oui.

   _ Parfait, c'est exactement ce que nous recherchons mais vous lui donnez quoi à manger ?

   _ Pardon ?

   _ Ben oui, vous lui donnez quoi à manger ? ça ne doit pas être évident de trouver de l'eucalyptus dans le coin !

   A l'autre bout de la ligne, le mec ne se doutait nullement d'un canular. A notre grand amusement, il répondit :

   _ Vous vous méprenez, Monsieur. Je ne vends pas un panda, l'animal mais une FIAT Panda !

   _ Peu importe que ce soit un mâle ou une femelle, que vous l'appelez Fiat ou Stessy... Et à boire ? Vous lui donnez quoi à boire ?

     Était-ce du lard ou du cochon ? Enfin, notre interlocuteur avez tranché.

   _ Bon écoutez, j'ai du travail moi, j'ai autre chose à foutre qu'à répondre à des petits cons qui n'ont rien de mieux à faire que déranger les honnêtes gens. Bip... Bip... Bip...

   _ Il a raccroché.

   _ Bien joué Nico, on c'est bien marré ! A qui le tour ?, demandai-je avant de prendre les devants. Bon, je m'y colle.

   La deuxième annonce que nous eûmes sur-lignée pendant l'heure de français, comportait le texte qui suit :

    _ Allo ?

    _ Bonjour Monsieur, ici le zoo de Maubeuge. Je voulais savoir si vous vendez toujours votre Kangoo... Rouuuu, Rouuuu, Rouuuu !, hurlai-je au téléphone en imitant une pub d'un constructeur automobile français, dans lequel les parents s'efforceaient à apprendre à leur enfant à prononcer correctement le nom du marsupial, alors que ce dernier s'interdisait d'articuler la dernière syllabe.

   _ N'importe quoi ! Bip... Bip... Bip...

   _ Un peu court mais pas mal !, me félicitèrent mes camarades.

   _ Oui, mais il nous reste plus qu'à trouver comment nous allons occuper les deux prochaines heures de français de mercredi prochain.

   _ On pourrait jouer au Monopoly, à la bonne paye, au ping-pong ?

   _ C'est à méditer, fis-je pensif. C'est à méditer.  

    Quand les zizis chantent.     

           L'adolescence et un âge où l'on découvre son corps en plein bouleversement.
           Révisons ce qui était écrit dans les livres de sciences naturelles : Les organes génitaux poussent, la voix fluette se fait plus grave et une duveteuse moustache apparaît sur votre visage ainsi que sur votre pubis pendant que vos hormones sont sans-dessus, sans-dessous et que votre bas-ventre chatouille.
           La sortie de l'enfance correspond aussi à une période où l'on souhaite explorer le corps de ses petites camarades.
           Pour cela, nous, collégiens du collège Georges Cobast, avions une technique infaillible :
           A l'heure de la récréation, il fallait approcher ces étranges créatures que l'ont appellaient " les filles " de préférence les jours de beau temps, lorsque les zizis chantaient et que les nanas étaient en T-shirt, laissant poindre leurs mamelons naissants. Alors, il fallait ensuite aborder la personne du sexe opposé sans rougir, sans trembler sans qu'un bouton d'acné n'éclate du fait d'un trop plein de pression sanguine véhiculé par l'émotion.
           Sous les regards amusés des copains, il n'était pas question de se débiner :
            "_ Dis-moi Zoé. Sais-tu que je suis un grand magicien ?
             _ C'est quoi cette connerie encore ?, me répondit-elle d'un air méfiant.
             Là, à ce moment précis, il fallait se montrer convainquant.
             _ Et bien, je te parie un franc ( je rappel au plus jeunes d'entre vous qu'un franc équivalait à environ 0.15 centime d'euro de nos jours ) je te parie un franc que je peut toucher tes seins sans même effleurer ton soutif.
             _ Ah ouais ? Ben essai-voir !, me défia t'elle en gonflant sa poitrine sortie droite devant.
             _ Tut, tut ! C'est perdu ! "
             Il ne restait plus qu'à sortir la pièce de un franc de votre poche et prendre vos jambes à votre coup avant de prendre une mémorable gifle qui résonnerait dans toute la cour, ce qui ferait encore plus éclater de rire vos petits camarades.  

   En stage pour avoir de l'assurance. " 

    Le porte à porte, c'est l'école de la vie., c'est ce que mon maitre de stage est en train de m'expliquer. Moi, j'ai commencé par vendre des camping-cars avant de devenir agent général. Vous allez prendre les questionnaires de santé que j'ai posé sur votre bureau et m'en faire remplir un maximum pour que l'on puisse éditer un bon nombre de devis. Nous ferons un débriefing de votre activité de la journée, demain matin. Bon courage "
    Du courage, il va en falloir pour marcher dans la rue et tenter ma chance à chaque maison par moins cinq degrés. Heureusement, je connais déjà une adresse où je suis sur que l'on m'offrira un café pour me réchauffer. Le souci, c'est qu'il ne sera pas évident d'interrompre le flot incessant de paroles que prononcera Monsieur Guérin qui s'ennui en invalidité, et aime parler avec le premier qui frappera à sa porte, de tout et de rien, excepté de ce qui m'intéresse : les assurances.
    Pour les autres prospects, ça risque d'être plus difficile mais pas impossible puisque nous sommes des loups.
   "_ Des quoi ?, comme s'amuse à nous faire répéter notre professeur d'Action Vente Appliquée.
    _ Des loups., Répondent alors de façon collégiale les étudiants au travers des murs du lycée.
    _ Des quoi ?, Des Louuuuuuuuups ! Ahouuuuuuuuuuuuu ! "
Pour le moment, nous ressemblons plus à des agneaux qu'à des loups avec nos voix qui tremblotent dès que nous avons à débiter notre argumentaire soigneusement préparés pendant les cours. Malgré quelques heures de théâtre imposées pendant le cursus, je ne m'imagine pas avec assez de culot pour mettre le pied en travers de la porte pour éviter que celle-ci ne se referme sur ma paume, pendant que je tente de convaincre mon interlocuteur, de la nécessité de souscrire une complémentaire santé chez Winterthur.
    A propos de mes petits petons : Ai-je suffisamment ciré mes pompes comme on nous l'a conseillé de faire ?
    "_ Vos chaussures seront la première chose que l'on regardera chez vous. Vous serez jugés sur votre apparence en moins de trente seconde. C'est pourquoi, il est essentiel de ne pas aller en clientèle en baskets dégueulasses. Et pour votre voiture, c'est pareil. Elle doit être nickel ! "
    Mfffff ! Je n'ai pas cirés mes docks Martens depuis la rentrée. Et pour ma voiture, je ne vois pas comment je pourrai transformer ma vieille Fiat Uno immatriculée en WC, en voiture présentable, sans un coup de baguette magique.
    Voyons combien mon maitre de stage, cet esclavagiste qui profite d'avoir de la main d'œuvre gratuite pour faire le sale boulot, combien m'a t-il donné de paperasses à remplir ? De toute façon, je n'ai pas besoin d'être peigné comme un petit bourgeois de l'école catholique pour faire le boulot. Il me suffit d'aller au bistrot face au lycée, et faire remplir les questionnaires par des amis et peut-être, si ça marche bien, j'irai cet après-midi rendre visite à Francky pour jouer à NBA live jusqu'à l'heure de rentrer.
    C'est ainsi, après avoir été assidu pendant près de deux ans à jouer à la console, que je me retrouvai le matin même de l'examen du B.T.S, à imprimer mon dossier de stage, agrémenté de faux plans de tournée, de ventes fictives et de fausses factures afin d'obtenir un vrai diplôme. Tout cela, pour vous entendre dire le jour où vous rentrez dans la vie active que vos méthodes de vente sont obsolètes, dépassées depuis vingt ans. Mais l'essentiel pour un bon commercial n'est-il pas d'avoir du bagou ? Assez de tchatche pour vendre des encyclopédies à un aveugle, et de baratin pour gruger des examinateurs ?
 

LA GRANDE GUEULE.  

    Bouboule était ce que l’on appel communément une GRANDE GUEULE. Tout ce qui passait pas ses oreilles était sujet à ses commentaires, à ses railleries. Le problème, c’est que personne ne l’écoutait en terminale G. Il se prenaît pour le clown de la classe mais ne faisait rire que lui-même, provoquant bâillements et soupirs d’exaspération chez ses camarades, lorsqu’il ne suscitait pas le courroux des professeurs. Ça corpulence du type « physique de Balou » était telle qu’il n’avait nul besoin de forcer la voix pour monter haut dans les décibels, d’autant plus qu’il avait fait sa mue, et l’intégrité de nos tympans se retrouvait en danger à chaque fois qu’il l’ouvrait. Vous l’avez bien compris, Bouboule n’était pas populaire. Il ne jouait d’aucun instrument, ne pratiquait aucun sport et le pire de tout : son père était douanier alors que nous étions à un âge où beaucoup découvraient les plaisirs de la fumette.

    Une fois, en fin de journée, alors que nous étions tous abrutis par ce moulin à paroles ( une fois de plus ) nous décidâmes de nous passer de lui pour la dernière heure de cours de la journée. Pendant la récréation, nous allâmes le voir.

-           _Hééééééééééééé ! Les mecs, qu’est ce qu’il y a ?

-            _ Pas si fort bouboule, on est pas sourdingue. Tu savais que la prof de Français est absente aujourd’hui ?

-              _C’est ça, vous vous foutez de ma gueule les gars ! 

-      _ Non, tu n’as qu’à demander à Tito de 2^nde A qui devait assister à son cours de 14h à 16h, elle n’était pas là ! Bien entendu, nous eûmes au préalable convaincu Tito et d’autres encore sous la torture de devenir nos complices.

Tout souriant, de son irritable bonhomie qui le caractérisait, il se dirigea vers l’élève de seconde qui faisait deux têtes de moins que lui.

-    _  Dis-donc le moutard, c’est vrai que Mme Trucmuche est absente aujourd’hui ?

Le jeune homme prit un air gêné et nous regardait du coin de l’œil pendant que nous le menaçâmes des poings dans le dos du balourd.

-     Ben c’est vrai, elle était absente aujourd’hui., finit-il enfin par répéter le texte que nous lui eûmes appris en lui pinçant le nez entre le pouce et l'index pour que sa rentre mieux.

-            _ Génial !, fit-il en enfilant autour des épaules d’un jet, les bandoulières de son sac.Puisque c’est ainsi, je me casse illico presto ! Tchao les nases à demain !

La sonnerie retentit. Nous attendîmes, le temps que Bouboule quitta le lycée d’un pas décidé puis, nous entrâmes en cours de français tranquillement. Mme Trucmuche avait déjà commencé à faire l’appel quand vint le tour de bouboule.

-I    Il sèche Madame !, fis-je d'un ton des plus mielleux. Il était en math juste avant , puis il a dit qu’il en avait marre détudier cette abrupti de Molière. Je ne fais que reprendre ses propos Madame hein ? Puis il a pris la poudre d'escampette.

-     Alors si c’est ainsi, je lui flanquerai deux heures de colle !, ce qu’elle ne manqua pas de mette à exécution lors de la prochaine leçon de français.